Веселые истории и анекдоты

Вопросы, не попавшие в другие разделы. Для тех, кто не против поболтать на любые темы.

Модераторы: Anna, Serg, Strogaya, Евгения, Алсу

Сообщение Евгения » 28 фев 2012, 05:07

О русской логике ( с бескрайних просторов инета)

Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.
Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.
Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании.
Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.
Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать.
Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре.
Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.
«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
Аватара пользователя
Евгения
Детский психолог
 
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 01:35
Откуда: Европа, Норвегия


Сообщение ЗабавА » 28 фев 2012, 08:17

Евгения писал(а):О русской логике ( с бескрайних просторов инета)

Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.
Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.
Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании.
Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.
Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать.
Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре.
Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.
«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.


хахаха :smex: вот уж точно, русская логика только для русских.
Изображение
Аватара пользователя
ЗабавА
Частый гость
 
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 22:45
Откуда: Москва


Сообщение Евгения » 28 фев 2012, 13:12

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она
веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.
:smex:
Аватара пользователя
Евгения
Детский психолог
 
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 01:35
Откуда: Европа, Норвегия


Сообщение Евгения » 28 фев 2012, 13:39

Ой госпидя... меня аж до слез колбасило

Взято из ЖЖ, реальная история.



Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.


Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Аватара пользователя
Евгения
Детский психолог
 
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 01:35
Откуда: Европа, Норвегия


Сообщение Евгения » 01 мар 2012, 01:04

Для ломки мозгов! Но ооооооочень весело )))

Министру обороны РФ.


О призыве в армию.

Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, г-н министр, прошу Вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва в армию, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда в одном лице.

С надеждой на Ваше понимание,
студент юридического колледжа
Аватара пользователя
Евгения
Детский психолог
 
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 01:35
Откуда: Европа, Норвегия


Сообщение nata » 01 мар 2012, 01:31

Круто, но в армию возьмут :pioneer:
Ангелы живут на земле!
Аватара пользователя
nata
Частый гость
 
Сообщения: 107
Зарегистрирован: 19 дек 2007, 13:29
Откуда: Самара


Сообщение ЗабавА » 01 мар 2012, 17:37

Евгения, кое как дочитала про кота, обхохоталась...ой, аж животик заболел. спасибо вам за такой обалденный вечерний позитив
Изображение
Аватара пользователя
ЗабавА
Частый гость
 
Сообщения: 202
Зарегистрирован: 06 дек 2011, 22:45
Откуда: Москва


Сообщение Евгения » 27 мар 2012, 11:21

Советское время.
Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с матрешкой.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
:smex:
вот, подумала я, прочитав - пойти что ли подстричь заросшего медведя, да водки с ним хряпнуть :smex:
Аватара пользователя
Евгения
Детский психолог
 
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 01:35
Откуда: Европа, Норвегия


Сообщение Евгения » 11 май 2012, 23:32

Просто не могла пройти мимо. Может и боян, но смешной... но смахивает на настоящую книжку :smex:
Моё любимое - про ежа :good:

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Аватара пользователя
Евгения
Детский психолог
 
Сообщения: 489
Зарегистрирован: 29 ноя 2006, 01:35
Откуда: Европа, Норвегия


Сообщение Anna » 01 июн 2012, 03:15

«Не стой под стрелой работающего крана и не мешай женщине делать покупки»
(рубрика Его точка зрения, т.е. взгляд мужчины).
Старая статья из Космополитен, но улыбнуло в очередной раз :bigsmile:

:mirror: :fly: Купите ей пупочку!


Не стой под стрелой работающего крана и не мешай женщине делать покупки.
Нет в жизни мужчины явления более радостного и трагического, чем женщина, желающая совершить покупку. Созидательная энергия прекрасного пола в такие мгновения подобна паровозу, шумно прибывающему на ликующую станцию. И спутник жизни этого «паровоза» радуется вместе со всеми. Он подпевает оркестру, машет цветами и подкидывает в воздух чепчик. Пока наконец не замечает, что лежит головой на рельсах.
Основная покупка, которую женщина делает с большей или меньшей регулярностью, - это пупочка. Пупочка, как правило, превышает по стоимости полугодовой бюджет семьи, и найти ее в современных магазинах практически невозможно. Эти два обстоятельства, способные остановить любого здравомыслящего человека, на женщину, как ни странно, действуют возбуждающе. Они доводят ее до такого состояния, что пупочка в конце концов становится неотвратимой.
Тяга к пупочке, как и любое другое заболевание, имеет свой инкубационный период. Первые признаки проявляются уже за одну-две недели до кризиса. Женщина становится задумчивой, у нее подгорает котлета, не варится борщ, а действительность в виде мужчины вызывает законное раздражение из-за того, что он дышит во сне. Уличенный в этом неестественном пристрастии немедленно принимается за исполнение брачных танцев, бег по утрам, обливание холодной водой, бритье и употребление сугубо безалкогольных напитков.
Так продолжается до тех самых пор, пока на лице несчастной вдруг не появляется бодрый румянец, в глазах- блеск, а в голосе - томительная загадка. И вот этим самым голосом она говорит: «Козлик, я вот что подумала: а не купить ли нам пупочку?»
Человечество выработало несколько вариантов ответа козлика на это предложение. Наиболее мудрый звучит приблизительно так: «Разумеется, возлюбленная моя! Я сам, признаться, не смыкая глаз, постоянно мечтаю о чудесной возможности когда-нибудь купить тебе самую настоящую пупочку. Я даже думаю, что, вероятно, в следующей ударной пятилетке у нас уже появится этот редкий шанс». В другом варианте все то же самое выглядит менее изящно, но нагляднее: «Ты че, совсем, что ль, сума сошла? Какая те еще пупочка? Иди вон лучше пожрать чего-нибудь мне приготовь…»
И вот что интересно. Если после изложения своего мировоззрения вы и не получите сковородкой по голове, то дальнейшая жизнь без пупочки все равно покажется невыносимой. Сперва появятся подруги, отдохнувшие на островах и видевшие, что пупочка там есть у каждой уважающей себя женщины. Затем исчезнет ужин, а вместо него зачастит теща со словами: «Что-то она у тебя похудела. И бледненькая какая-то. Ты ее что, тиранишь, что ли?» «Да нет, мама, ничего. Вы же знаете…»
Я видел людей, раздавленных тщетным сопротивлением пупочке. Они плакали и смеялись, как дети, лаяли на прохожих и совершали попытки суицида. Не доводите себя до этого состояния. Поберегите лучше силы Ибо предстоят семь дней поездок во все концы города, где, как оказывается, хорошие пупочки кончились еще позавчера, а остались только омерзительного коричневого цвета. Еще две недели надо будет листать рекламные объявления во всех газетах и натирать мозоли на пальцах, тыкающих в телефон. К тому же всю оставшуюся жизнь придется решать, куда поставить, как пользоваться или с чем надеть все-таки купленную пупочку, как за нее расплатиться и зачем она вообще нужна.
Ей-Богу, в конечном итоге все эти мучения окупаются сполна. Радость женщины от обладания пупочкой возвращает мужчине котлету, поцелуй, миролюбивую тещу, возможность спокойно выпивать с приятелем пиво с рыбой типа вобла. Нельзя, конечно, сказать, что такое счастье будет длиться бесконечно долго. Напротив, уже через весьма небольшое время в глазах возлюбленной появится странная грусть, на столе вместо картошки – макароны, вместо возможности нормально поспать – необходимость бегать по утрам.
Не отчаивайтесь. Встречайте действительность с улыбкой на устах. Радуйтесь, что жизнь принесла вам только пупочку. Ибо я забыл сказать самое главное: если в результате неразумного сопротивления желанию женщины выяснится, что пупочку уже купила ее подруга, придется покупать пипочку. А страшнее пипочки на этом свете, как вы понимаете, не существует уже ничего. Удачной покупки, товарищ!
(с) Сергей Мостовщиков
Cosmopolitan, апрель 1995
Лови прекрасные моменты!
Аватара пользователя
Anna
Администратор
 
Сообщения: 1071
Зарегистрирован: 16 июн 2006, 12:27
Откуда: Москва СВАО


Пред.След.


Вернуться в «Обсуждалки»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron