ТЕГИ

ЛИНЕЕЧКИ

КАБИНЕТ

Главная  »  Статьи  »  Ребенок

Рекомендую к прочтению родителям, педагогам и воспитателям. Обзор «Книги для НЕидеальных родителей или Жизнь на свободную тему»

	Администрация
	28.02.2012
	Рейтинг: 0 Голосов: 0 Комментариев: 3

---

Грамотная, понятная и нужная книга.
В отличие от некоторых более популярных книг,
автором рассматриваются ситуации и возможные пути
решения, реальные, а не «правильные», но не применимые.
Книга адресована широкой аудитории, не только родителям,
например, может помочь побороть взрослому человеку страхи,
которые родом из детства и другие проблемы.

            Вы любите читать книги детских психологов: как общаться с ребенком, воспитание до трех и после… Я, честно признаюсь, терпеть не могу. Психологи в книгах все пишут правильно, только советы неприменимые, и чувствуешь себя после прочтения их книг не в своей тарелке.

            При чтении всю полезную информацию раскладываешь по полочкам и в чем-то соглашаешься с автором. Затем пытаешься поступать так, как наметил, но не получается.
- Ведь есть же правильные, выдержанные родители, а я все суечусь, волнуюсь, кричу и представьте себе даже шлепаю своего ребенка! – мелькали такие мысли в вашей голове?

- Малышу надо дать возможность изучать иностранные языки – согласны, иностранные языки это хорошо, но у нас нет возможности посещать сейчас эти занятия, продолжают рассуждать думающие родители.

- На ребенка нельзя кричать, ребенок такая же личность, как взрослый – да, все верно подмечено, но наш ребенок сегодня скормил попугая коту (опять забыл закрыть клетку), разбил банку с вареньем (залез не верхнюю полку без разрешения, это было очень опасно), сидел на подоконнике у окна…


            Книга Ирины Млодик как раз написана для НЕидеальных родителей. Идеальные родители – это МИФ! Все идеальные психологи у которых есть дети, и которые с ними занимаются, дома обычные мамы и папы!


От автора: «Эта книга для родителей, которые понимают или догадываются, что они растят настоящее чудо. И потому в ней не будет умных советов и правильных указаний. Я не знаю, что нужно, чтобы именно ваш ребенок вырос счастливым. Но верю в то, что книга позволит вам лучше понимать своих детей, превращая совместную жизнь в увлекательное путешествие.
Родители хотят знать и любить своих детей. Эта очень простая мысль сподвигла меня к написанию книги, где я могла бы рассказать взрослым все то, что я знаю о мире детей. Для того чтобы родительство не стало кошмаром и тяжелой обузой, а детство — чередой обид и унижений. Для того чтобы не повторялись несчастные родительские и детские судьбы из поколения в поколение, чтобы каждый пришедший на эту Землю новорожденный человек имел шанс прожить свою собственную жизнь на свободную тему».

            Мы неидеальные родители, мы все не идеальны, но почему тогда мы требуем от своих детей быть идеальными?
- Не кричи, не реви, не злись!
            Ребенок вправе, может и даже должен: гневаться, злиться, боятся, и выражать другие эмоции. Копить все в себе – вот что неправильно. Рано или поздно накопившиеся эмоции выльются наружу все сразу или превратятся в комплексы – вот что плохо.
            И взрослый имеет право раздражаться и кричать, а не копить в себе негативные чувства. Ругать ребенка можно и нужно, но только «за дело» и выражать свою злость сразу, в ситуации, которая ее вызвала. В этом случае злости будет совсем немного, она выйдет из вас и уступит место другим чувствам. Если высказать все сразу, то позднее вы не будете чувствовать стыд и вину за свою злость, ибо поступок ваш был справедлив.

            Книга Ирины Млодик призывает научиться понимать друг друга и тогда негативных эмоций в жизни будет меньше.


Далее, краткий обзор книги.

Часть 1. Быть родителем – это счастье?
1.1. Почему мы решаем завести детей? По разным причинам. Но ребенок не должен думать, что он нежеланный, что он обуза. Мысль, что его рождение повлекло проблемы, болезнь или, не дай бог, смерть мамы, переходит в тяжкий груз на всю жизнь, в чувство вины за свое существование.
Противоположная ситуация – сверхнужность ребенка не лучше. Например, поздние дети не должны чувствовать себя обязанными за то, что они есть.

Попробуйте настроить себя, что вы просто дали жизнь еще одному человеку, новой самостоятельной личности.

1.2. Постоянная тревога за ребенка – это нормально. А если нормально, значит, можно относится к этому и спокойнее.

1.3. Родительская вина – сложное чувство. И она не чужда ВСЕМ родителям. Мы чувствуем себя виноватыми, что мы не идеальны, что-то делаем не так, как положено. А кто решил, что именно так положено? А если кто-то дает вам умные советы по воспитанию вашего ребенка, но у вас не получается им следовать, подумайте, а смог бы этот человек так вести себя при воспитании ребенка? Даже если вы что-то сделали не так в отношении ребенка, сорвались, накричали, отвергли, в чем-то унизили, ИЗВИНИТЕСЬ перед ребенком и ситуация разрешится. Чувство вины вас покинет. Помните, что нет идеальных людей и идеальных родителей.
            Не думайте, что вы можете, что-то сделать не так, не думайте о том, что скажут окружающие, то есть перестаньте ждать оценки ваших действий как родителя от посторонних людей.
            Научитесь доверять себе и своим чувствам. А если захотите узнать хороший ли вы родитель, спросите это у своего ребенка. Конечно мама и папа всегда самые лучшие на свете!

1.4. На детей кричать… можно, а не копить в себе раздражение, которое никуда не исчезнет, а рано или поздно выльется. По этому вопросу уже вы читали выше.

1.5. Чувство родительского стыда, если про вашего ребенка говорят: «Какой невоспитанный ребенок!». Испытывали хотя бы раз? А как часто поступки детей не правильно оцениваются взрослыми, делающим родителям такое замечания?
- Должен ли ребенок здороваться со взрослыми, которые ему не приятны?
- Должен ли ребенок всегда раскаиваться и чувствовать себя виноватым после замечаний взрослых?
- Должен ли он молчать пока старшие его не спросят?
- У него нет прав злится, обижаться и боятся?
- Обязан ли он всегда помогать старшим?
- Может ли ребенок долго сидеть тихо и больше часа стоять в очереди?
- Может ли ребенок всегда быть чистым и аккуратно застегивать одежду?
- Нормально ли, если ребенок не задает много вопросов, не интересуется чем попало, и не лезет куда не просят?

            Я ответила на все вопросы «нет», вы тоже? А по правилам нашего общества мы должны были ответить «да». Вроде получается картина законченного невротика, но она равна описанию воспитанного и послушного ребенка в обществе.

            У вас обычный здоровый ребенок? Тогда перестаньте испытывать чувство стыда по пустякам и слушать замечания «воспитанных старушек».
Естественно все должно быть в пределах разумного, всё равно надо исключать ситуации, чреватые нанесением вреда себе и окружающим.

Часть 2. И что с ними делать?
2.1. Детей можно не воспитывать, пишет автор. Для детей надо быть примером. Ребенок повторяет поступки взрослых, а не следует советам.

2.2. Детей можно просто любить – речь идет о безусловной любви. Любите своего ребенка за то, что он есть, а не за то какой он.

Часть 3. Родительские вопросы с ответами
3.1. Как быть с детскими желаниями? По мнению автора «Хотеть не вредно, вредно не хотеть», а как часто мы говорим своим детям: нет слова «не хочу», есть слово «надо». Нас так воспитали. Но стоит ли ломать ребенка и продолжать его воспитывать также?
            «Чем больше у ребенка будет возможности собственно контроля, тем лучше он научится это делать – контролировать сам себя. Чем больше контроля извне, тем меньше шансов вырасти самостоятельным, здоровым, удовлетворенным жизнью».
            Родителям порой так сложно бывает отказаться от излишнего контроля и построить с ребенком доверительные отношения. Вспомните, а в вашем окружении есть люди, которые очень плохо учились в школе, а потом выросли, заняли любимым делом и много добились в жизни? Это люди, которые хорошо понимают свои желания и занимаются любимым делом.

3.2. «Хочется, перехочется, перетерпиться…». Люди, а особенно дети, которые научились терпеть, очень удобны для окружающих, но они многое подавляют в себе. Нетерпеливые доставляют много хлопот, но жизнь таких людей яркая и они чаще находят себя, определяют в чем они могут быть лучшими.

3.3. Говоря и следуя фразе «Мы знаем, что для тебя лучшее», мы подавляем ребенка, ведь так спокойнее. А ведь любой человек должен, прежде всего, научится брать ответственность на себя. Помогать ребенку – это одно, лишать его права выбора – совсем другое. Если ребенок не научится выбирать, он вырастет во взрослого, которой не сможет принимать решения и это может сильно усложнить ему жизнь.

3.4. Как правильно запрещать ребенку? О необходимых ограничениях, т.к. ребенку нужна какая-то выраженная структура, на которую он сможет опираться. От себя добавлю, если что-то нельзя, например, пить воду из под крана, выпрашивать игрушки в магазине, то должно быть нельзя всегда. Если с одним взрослым что-то можно, а с другим нельзя, то для ребенка наступает хаос – неопределенность, которая выливается в истерики и некрасивое поведение.

3.5. «Нельзя, значит нельзя!», но все ли запреты так важны? Любой запрет вызывает сильные чувства: разочарование, обиду, гнев. Некоторые запреты (не желательно, но не опасно и т.п.) требует обсуждения с ребенком, другие должны быть с правом выбора: мне бы не хотелось, что бы так делал потому что …, но решать, конечно, тебе.

3.6. Как не перехвалить ребенка? Жить в оценочной системе проще, но не стоить делать ребенка зависимым от похвалы. Постарайтесь не оценивать все поступки ребенка, тем более фразами: «ты поступил как хороший мальчик» или «как плохой мальчик». Услышать от родителей: «Я тебя люблю» важнее, нужнее и приятнее для ребенка. Любви не может быть много и такой похвалой нельзя испортить.

3.7. Как вырастить из ребенка настоящего человека?
Ответ на этот вопрос есть и он прост: любить, не подавлять самостоятельность, перестать за него постоянно тревожится, не мешать ему расти.

«Итак, быть родителем — это счастье? Конечно, если вам удается не стремиться к идеальности, уметь ошибаться и признавать свои ошибки, смотреть в лицо своему родительскому страху, справляться со своей родительской тревогой, считать себя вполне хорошим родителем, а своего ребенка — прекрасным человеком, имеющим такой замечательный и неповторимый детский мир, о котором неидеальному родителю всегда будет интересно узнать»


Часть 4. Детский мир
            Детские чувства: злость, страх (в т.ч. для мальчиков), горе и боль утраты, стыд, тревога – это естественные и нормальные чувства, которые ребенок должен проявлять наравне с радостью и удивлением.
            В этой главе рассказывается, как научить принимать эти чувства ребенка, не подавляя его, приведены реальные истории из жизни.

Часть 5. Детские желания
            Эта глава особо важна для взрослых, которые уже не помнят себя маленькими. Некоторые детские желания необычны и волшебны. Я бы еще посоветовала относиться внимательно к желаниям детей, даже самым «глупым», ведь ребенок к ним относится очень серьезно.

Часть 6. Отметки на дверном косяке
            Описания разных периодов жизни и «истории» - как и что мог бы сказать ребенок в этом возрасте. Например, рассуждения младенца: «Сел! Какие возможности! Можно увидеть собственные ноги, к тому же весь мир открывается совсем с другой точки! Но все это совершенно не может сравниться с тем ощущением, когда мама рядом. Быть у мамы на руках — это лучшее, что можно придумать! С ней хорошо, потому что спокойно и можно быть уверенным, что будешь спасен, что бы ни случилось, к тому же видно все вокруг совсем по- другому!»
            Периоды: младенец, малыш, дошкольник, школьник, подросток, выпускник.
            Особое внимание уделяется теме подросткового кризиса. Подростковый кризис – это нормально, он неизбежен и когда-нибудь закончится. Хуже – когда кризис у школьников не наступает, т.к. он как ветрянка: подросток болеет им недолго и сравнительно легко. Взрослый человек в 30-40 лет может себе таким поведением разрушить жизнь.

Часть 7. Особенные дети и особенные родительские чувства.
            Единственные и долгожданные избалованные дети. Старшие браться и сестры у которых в детстве было больше обязанностей и ограничений, младшие, которые навсегда остаются маленькими.
            Увы, это не штампы, и некоторых родительских ошибок можно избежать.

            А вы когда-нибудь задумывались, какое счастье иметь просто здорового ребенка? В книге рассказывается, с какими чувствами борются родители детей с ограниченными возможностями, и как тяжело принять диагноз своего ребенка.

            Усыновленные дети имеют право знать, что они воспитываются новыми родителями. Хранить тайну усыновления до совершеннолетия не очень честно по отношению к ребенку и не все дети способны спокойно «это» узнать во взрослом возрасте, но все дети способны понять правду в любом возрасте.

            Одаренные дети – неудобные для школы и общества: активные, чрезмерно любознательные, обладающие своей яркой индивидуальностью и выраженным чувством справедливости. Кто сказал, что их жизнь легка? Они неаккуратно пишут, что-то фантазируют, быстро переключаются с одной работы на другую, не подчиняются коллективным интересам – таланты таких детей способны увидеть и признать не многие педагоги. Да и многие родители не знают, что делать с такой одаренностью, предпочитают ее не замечать, другие напротив начинают эксплуатировать эту одаренность. Ни то, ни другое не может сказаться на ребенке хорошо.

            Последняя глава книги – «Просто истории», пожалуй, самая интересная - это разговор матери с ребенком «Трудные вопросы, простые ответы»
Отрывок:
— Ты умрешь, мама?
— Да, милый. Надеюсь, что я умру раньше тебя. Взрослые часто умирают раньше, чем их дети. Это нормально, хоть и очень грустно. И ты будешь грустить, сначала сильно, а потом все меньше, пока в твоем сердце не останется легкая печаль. Тебе придется жить без меня, и я знаю, что ты справишься.
            В самом конце книги можно прочитать «Обращение детского психолога к неидеальному родителю», вроде как вы на личной консультации побывали.

автор Анна Агрова

 

И в заключение отрывок из книги стр.115-120, часть 4 «Детский мир», тема «Детские чувства».

Тревога
За те девять лет, что я работаю в психологии, число тревожных детей выросло в разы и все продолжает и продолжает расти. Я много думала над причинами этого явления. И первое, что мне кажется совершенно очевидным, так это то, что неуклонно возрастает число тревожных родителей. Тому есть наверняка много причин: социальных, политических, экономических, экологических и многих других. Меня, конечно, главным образом интересовали причины психологические.
Совершенно очевидно, что за последние девять-десять лет нынешние взрослые пережили колоссальные перемены: распад СССР, смену экономического строя, «полет страны над пропастью», как говорили в те времена, перемену политического устройства, разрушение партийной системы и диктата идеологии. За это время мы все четко усвоили:
— в этой стране в любой момент может случиться все, что угодно;
— теперь ты не можешь рассчитывать на государство, а должен рассчитывать только на себя;
— жить хорошо — возможно и очень хочется;
— пора учиться зарабатывать деньги. Соответственно любой взрослый был как-то вынужден обходиться с нестабильностью теперешнего мира, с невозможностью предугадать будущее, с необходимостью быть все время в тонусе для обеспечения достойного будущего своим детям. Время предъявило свои требования нам, мы их предъявляли своим детям.
Психологи говорят, что тревога в отличие от страха, который связан с прямо сейчас происходящей ситуацией, связана с будущим. С тем, что может произойти, если... Мы, не зная, что будет, часто рисуем себе наихудшую картинку из возможных и начинаем тревожиться.
Тревога, как и другие чувства, как мне кажется, состоит из нескольких компонентов.
Одна из них — прогнозирование мрачного будущего
(о чем мы уже начали говорить). Поскольку для маленьких детей будущего не существует, они мыслят только в категориях настоящего, то и тревожиться о нем они не умеют, пока любимые тревожные взрослые их не научат: начиная с «Ты куда полез, сейчас как грохнешься!», продолжая: «Ты хорошо выучил математику? А то завтра опять наделаешь кучу ошибок!» и заканчивая: «С такой успеваемостью ты кончишь свою жизнь под забором». С такими посланиями ребенок твердо усваивает: что бы он ни начал делать, скорее всего провалится или ошибется, поэтому надо стараться, — и он начинает тревожиться, перестает верить в свои силы, способности, знания или в крайнем случае соглашается с перспективой «кончить жизнь под забором» и планомерно начинает двигаться в выбранном направлении. Родителям потом только и остается, как увериться в своей великой «способности к предвидению».
Вторая составляющая тревоги — завышенные требования. Если мы говорим себе: я не имею права ошибиться, запнуться, быть невнимательным, оказаться неподходящим, не справиться, не поразить всех своим видом, то тревога перед предстоящим событием возрастает до небес. И, замечу, совершенно не помогает нам к нему подготовиться. Давно замечено: чем больше «накручивают» детей перед контрольной работой, тем хуже они ее пишут. Чем ответственнее мероприятие, тем сильнее тревога. Как только появляется внутреннее разрешение быть не самым совершенным — тревога значительно снижается, а часто уходит совсем.
Тревожные дети — это чаще всего достаточно интеллектуально развитые натуры, с тонкой душевной организацией, с не по возрасту развитой ответственностью, имеющие чувствительную нервную систему, при этом они достаточно честолюбивы, часто с задатками лидерства, активные и талантливые. И поэтому игра на их ответственности и амбициях приводит к еще большему росту тревожности и, как следствие, частым болезням, психосоматике, нервным срывам, развитию перфекционизма.
Такой ребенок будет перепроверять себя много раз, будет стремиться исполнить все суперкачественно и идеально. А поскольку идеал недостижим в принципе, его часто будет ждать разочарование и неэффективная растрата душевных и физических сил. При всем своем усердии, работоспособности и старании он далеко не всегда будет успешен, что часто оказывается сильным ударом по его честолюбию. Это приведет к ощущению великой несправедливости при попытке сравнения с детьми, получившими лучшие отметки, но не затратившими на все это много времени просто потому, что они не собирались быть идеальными. Итогом, к сожалению, будет еще большее старание и еще большая тревога.
Еще одной из составляющих тревоги является волнение, или, как говорят гештальт-психологи, возбуждение. Когда внутри нас появляется много энергии, которая хочет вылиться в какое-то действие, мы иногда почему-то эту энергию блокируем, не пускаем. В тревожных детях она все равно вырывается наружу: они часто как будто куда-то хотят бежать и не могут, останавливают сами себя, начинают что-то теребить, перебирать, ковырять, ломать. Они не могут усидеть на месте, их руки и ноги все время в движении, которое при этом как будто чем-то сковано. Поэтому лучший способ справляться с тревогой — подвигаться. Начать дышать, двигать руками и ногами, не стесняясь, походить, побегать, попрыгать. Еще лучше, конечно, — научиться не тревожиться. Научиться осознавать тревожность, замечать, разбираться с мрачным прогнозированием и завышенными требованиями, начать жить прямо сейчас, когда ничего еще не случилось и можно просто дышать и радоваться тому, что есть.

Ему было десять лет, когда он попал ко мне. Его рассуждения могли сойти за мысли молодого министра развивающегося государства, и жизненное расписание, кстати, тоже. Как это часто водится в таких случаях, он был практически круглым отличником, но уже не мог ходить в школу. Потому что по пути туда он начинал чувствовать сильнейшую тошноту, а к первому уроку его уже рвало. Никаких нарушений в его организме врачи не находили. Было очевидно, что это психосоматика. Требования, которые он предъявлял к себе, были запредельно высоки. Прежде чем ответить на мой вопрос, он тщательно формулировал свою мысль. Когда далеко не на первой встрече я попросила его нарисовать самый небрежный и ужасный рисунок, он задумался, а потом сказал:
— Мне нужна тема. Поясните, на какую тему должен быть рисунок.
— На любую, это могут быть просто кляксы и каляки-маляки.
— Мне нужна линейка, — сказал он, сморщив лоб.
— Ну зачем тебе линейка, это должен быть небрежный рисунок, плохой, несовершенный, понимаешь?
— Хорошо, я понял.
Через долгих 10 минут простым карандашом он нарисовал мне войну. Прокомментировал, что война получилась не очень хорошо, но война — это «плохо» и «ужасно», и поинтересовался, соответствует ли это моему заданию.
Конечно, мы занимались с ним не только этим. Его тошнота по дороге в школу стала проходить через несколько дней после нашей первой встречи. Но только еще через несколько недель он согласился рисовать красками, и мы повторили эксперимент с небрежным рисунком. Он пришел в восторг от того, что вышло: из абстрактных каляк-маляк получилась удивительная картина, полная своей красоты и смысла.
— Я и не думал, что это так интересно и что я умею рисовать красками! — Теперь, кроме озабоченности и тревоги, он мог испытывать еще и восторг.
А еще через несколько недель он уже радостно распевал в моем кабинете песни в сопровождении своего мобильного телефона так, что я наконец поверила, что передо мной всего-навсего веселый и здоровый десятилетний мальчишка, а не уставший молодой министр развивающегося государства.

Тревожные дети часто совершенно лишены очень важных вещей: детского незатейливого отдыха, свободного времени, которое можно провести как хочешь, и простой радости от каждого дня детства, а для ребенка все это необходимо, о чем я собираюсь вам рассказать в следующей главе.

 

 

---

« Предыдущая

Теги:

Следующая »

---

Комментарии: