Список форумов Мамаинфо - сайт для родителей

Уважаемые посетители mamainfo.ru ! Регистрируйтесь на нашем сайте только, если вы желаете стать участником Форума и рубрики Ваш опыт. Обращаем внимание, что неиспользуемые учетные записи периодически удаляются.

FAQ  •  Поиск  •  Правила и Помощь  •  Пользователи  •  Группы   •  Регистрация  •  Профиль  •  Войти и проверить личные сообщения  •  Вход

Внимание! Форум закрыт, можно только просматривать! Писать материалы можно в раздел Блоги.

 Веселые истории и анекдоты Следующая тема
Предыдущая тема
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.
Автор Сообщение
Serg
Администратор


Зарегистрирован: 23.01.2007
Сообщения: 15
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Май 29, 2009 1:42 am Ответить с цитатойВернуться к началу

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ РЕБЁНКА КО СНУ:
Возьмите молодого ребёнка не более 15 кг. Тщательно смойте с него грязь в тёплой воде. Заверните чистое тельце в пижаму и слегка прижмите его к груди. В течение 5 минут медленно покачивайте. Затем процедите сквозь зубы сказку и тщательно уложите ребёнка в заранее приготовленную посудину, желательно - кровать. Обложите размякшего ребёнка с боков мягкими игрушками. Машины и пупсики по вкусу. Накройте сверху плотно одеялом и при этом сделайте в детской маленький огонёк, чтобы ребёнок не "сбежал". Через час ребёнок готов. Готовность можно определить по слегка подрумянившимся щёчкам.

Для тех, кто хочет приготовить ребёнка ко сну до прихода гостей - РЕЦЕПТ БЫСТРОГО ПРИГОТОВЛЕНИЯ:
Поймайте бегающего по квартире ребёнка, хорошенько отбейте его с задней части и откиньте на кровать. Всё. Можно принимать гостей.
из Анекдот.ru
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автора
lapusya



Зарегистрирован: 03.09.2009
Сообщения: 6


СообщениеДобавлено: Пт Сен 11, 2009 7:42 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоить!...
Я очень опытный водитель. У меня уже 15 ДТП. smex
http://jokesland.net.ru/pi/demotivatory_7/6.jpg вот забавныа картинка smile )
а это забавный ролик-мультик про книжных персоанжей http://www.youtube.com/watch?v=a2QzyYBn4kM search
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Бабочка
Новичок


Зарегистрирован: 03.10.2009
Сообщения: 13


СообщениеДобавлено: Сб Окт 03, 2009 2:24 am Ответить с цитатойВернуться к началу

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Анна
Администратор


Зарегистрирован: 16.06.2006
Сообщения: 1208
Откуда: Москва СВАО
Имена и даты рождения детей: Лиза 8.12.2003, Миша 11.02.2007, Мила 15.01.2011

СообщениеДобавлено: Сб Янв 16, 2010 4:05 am Ответить с цитатойВернуться к началу

oops «Отношение к первому, второму и третьему ребенку в семье»:

«Беременная» одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных после теста
Второй ребенок - Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, гладишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего, если мальчик в розовом, правда?"

Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждые 2-3 часа вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь памперс, если пора.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.

Времяпровождение:
Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

Ребенок проглотил монетку:
Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй - Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

_________________
Лови прекрасные моменты!
Image
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
Анна
Администратор


Зарегистрирован: 16.06.2006
Сообщения: 1208
Откуда: Москва СВАО
Имена и даты рождения детей: Лиза 8.12.2003, Миша 11.02.2007, Мила 15.01.2011

СообщениеДобавлено: Сб Янв 16, 2010 4:07 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Если без анекдота, очень понравилось жизненное высказывание одной многодетной мамочки:

«Первого ребенка воспитываешь, на втором исправляешь ошибки воспитания допущенные с первым, третий-четвертый (и т.д.) воспитываются сами»
babe babe babe

_________________
Лови прекрасные моменты!
Image
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
Алсу
Модератор


Зарегистрирован: 15.11.2006
Сообщения: 272
Откуда: Самара
Имена и даты рождения детей: Артур 27.09.2007

СообщениеДобавлено: Пн Янв 18, 2010 6:17 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Чтобы правильно расти
Надо маму завести
Мама - очень зверь полезный
Лучше прямо не найти

Если ты захочешь кушать
Стоит только заорать
Прибегает мама тут же
Будет сиську предлагать

В сиськах просто и легко
Возникает молоко
Стоит только присосаться
Прямо в рот течет рекой

Если ты поел немало
Но еще не хочешь спать
Чтобы мама не скучала
Можно снова заорать

Мама на руки возьмет
Мама песенку споет
Мама сказочку расскажет
Спляшет, мячик принесет

Если спать захочешь все же
Лучше рядом с мамой лечь
Пусть поспит немного тоже
Маму надобно беречь

К боку теплому прижмись
Сладко - сладко потянись
Перед сном, что мама рядом
Непременно убедись

Если ты глаза откроешь
И увидишь - мамы нет
Ты, конечно, рев устроишь
Разорешься на чем свет

Прибежит она бегом
Истекая молоком
Мама - зверь домашний очень
Не уходит далеко

Хочешь быть счастливым самым
Значит слушай мой совет
Заводи скорее маму
Лучше мамы зверя нет

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Анна
Администратор


Зарегистрирован: 16.06.2006
Сообщения: 1208
Откуда: Москва СВАО
Имена и даты рождения детей: Лиза 8.12.2003, Миша 11.02.2007, Мила 15.01.2011

СообщениеДобавлено: Чт Фев 04, 2010 4:08 am Ответить с цитатойВернуться к началу

smex fun tease teehee clapping
Смешные цитаты из рассказов молодых мамочек о родах:

Потом молодой симпатичный врач зашивал меня. Долго, 2 часа. Я уже прикалывалась - тама, что? Он картину Пикассо вышивает крестиком?

Чтобы не травмировать головку ребенка, врач предложила сделать эпизиотомию. Я согласилась. В этот момент я себя почувствовала курицей-левенги (блюдо азербайджанской кухни)

И тут акушерка сказала: "А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?"

Надо же, как это нелегко оказывается, достать ребенка! Вот подошел еще один доктор, новый - подмогу они позвали что ли? Тянут-потянут, вытянуть не могут?..

Вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в железный умывальник + и ни души + шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка + фаллаут, блин + всегда мечтала сняться в триллере про зомби

Лена, акушерка, сказала, что сейчас 2 шовчика наложит. Наложила - не больно. Отошла, полюбовалась. Позвала Молчанова, он наложил еще, отошел - стоят вдвоем, любуются Я им: "Вы что там, в "крестики-нолики" играете?!"

"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач, насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую знаменитой:"Я попа не вызывала!!!"

Чувствую - потуги пошли, а никого в палате нет. Я потом еще узнала, что доктор мой в лифте застряла. Подумалось:"Не судьба!"

Меня немного разрезали, но зашиваться я согласилась только под наркозом. Придя в себя, я увидела на руках мужчины моей мечты мечту моего мужчины.

Нарядили в сорочку критической длины, при моем росте это несложно. На что медсестра бодро отозвалась: мать, ну ты хороша, с мужем же рожаешь, ну так и быть давай поменяю. Вторая была сантиметров на 8 длиннее, но безобразие прикрывала.

А потом я уползла в туалет. Это реальный ухохот! Ибо же сватки... И ещё это... действие волшебной кружки г-на Эсмарха....Едрёнть пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько....

ООО, как мне хотелось уже на этот стол. Я знала, что там надо будет только потужиться, и всё уже закончиться. Он просто в каком-то золотом сиянии виделся мне этот стол.

И вот уже мы видим нашу крошку, такую малюську. которая смотрит вокруг и говорит так обижено:"Уииииииии!!!" по-французски, надо думать.

А дочь засела крепко... приняла оборонительную позицию, и ни в какую. Мы уж и упрашивали её, и папа за ней заходил неоднократно, и шуруповёрт обещал ей показать (причем на мои возражения, что доче это вряд ли интересно, он не реагировал), и мопед купить.. А она сидит, и хоть бы что...

"Раздевайтесь. Драгоценности, одежду и нижнее белье отдавайте мужу - Вам они больше не понадобятся". Достойный ответ дежурного врача, на мои робкие попытки сообщить "А вдруг у меня схватки ложные - так я домой пойду", - "Из этого здания на вашем сроке выходят или уже родившие, или не выходят вообще".

А потом как в сказках вдруг откуда ни возьмись, непонятно как, совершенно неожиданно появился мальчик. Такой синий с розовым, с такой круглой головой, с такими смешными треугольными ушами и сказал ква-ква-кваааа+.Ох+

Еда вкусностью не отличается, но есть можно. Ложки выдают под расписку,

Оказалось, что я была - ух ты - БЕРЕМЕННА! На самом деле, по-настоящему. И все же не верилось. Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски+

Потом при шла медсестра и сказала : "Снимай бюстгальтер, пойдем делать клизму". Какая тут связь, я до сих по не пойму, но тогда послушалась. И затем, надолго оккупировав туалет, слушала за дверью ругательства тех, кто не мог туда попасть целую вечность. Слушала и молчала, чтобы не побили, типа закрыто, и все.

Одно из самых памятных впечатлений молодости моей мамы обеспечил коллега, преподаватель и профессор, а по совместительству отец... восьмерых дочерей. Дело в том, что профессор страстно хотел иметь сына. У Бога, между тем, тоже имеется чувство юмора - и каждый раз, стоя на крыльце роддома, профессор получал кулек, завязанный розовой ленточкой. После восьмой попытки он наконец успокоился.

Я совершенно офигевшая смотрю на родившегося малыша, он офигевший еще больше смотрит на меня.

Врач настоятельно посоветовала мне родить на 39 неделе, не перехаживать (для этого секс ежедневный, физкультура активная, на карачках стоять подольше Вот уже и ПДР прошел, а малыш вылезти так и не соизволил. Ни интенсивное стояние на карачках ни мужетерапия не помогали. Муж уже начал прятаться от меня и молить о пощаде

Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете, успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках. Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой муж! В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед глазами.

Сынуля у меня оказался ленивым и не торопился выглянуть на свет божий. В пол восьмого пришел муж, и врач бодрым голосом объявила: "Супруг пришел, запускать?" На что я ответила: "Не надо, я сама умру!"

Вот это Васька... Вот это яйца!
Что? Где? Кто? Ой! Вот этот голубенький с яйцами, который на акушерку писает это моё? Лохматый-то какой!

Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во врача мертвой хваткой и не отпускала ее от себя. К счастью для нее, это длилось не так уж и долго - часа три.

Наш малыш родился 23 апреля в год Мышки. Муж родился в год кота, а я в год Собаки. Вот такая у нас семейка. Только Репки не хватает!

Помню анестезиолога, похожего на деревенского мясника, один вид которого уже сам по себе был сравним с наркозом.
- И какую тебе анестезию делать, девочка, сакральную или эпидуральную?

Меня начало "полоскать," наверное, с 1 дня залета. И с точностью до дня - ровно 3 месяца рвало, постоянно. Чтоб далеко не ходить к экзаменам готовилась в туалете...

Боже, как воняет мир во время беременности!

Всю беременность мучает одна проблема перед сном печет гм... пониже поясницы, у врача спросить стесняюсь. Захожу в интернет, ввожу в поисковик "печет ягодицы", "горит попа", но так ничего и не нашла. Добрый муж уверяет, что это растет хвост.

В такси оказывается, что не вся вода из меня вылилась дома, о чем малодушно молчу, но чтобы хоть как-то заглушить пробивающийся голос совести оставляю хорошие чаевые таксисту.

И тут внимание! Во всем роддоме отключают электричество! Свет гаснет, я в полной темноте на родильном кресле, потуги и процесс родов я уже остановить не в состоянии, хотя меня виновато спрашивают, могу ли я не тужиться какое-то время. Когда понимают, что не могу, звучит новая команда: "Всем принести сотовые телефоны, включить их и направить сами понимаете куда!" Я, обалдевая от всего происходящего, вижу, как полукругом, напротив моих ног, выстраивается человек пять с включенными телефонами, слышу, что врач жалуется, что света не достаточно, кричу, что бы взяли с кровати мой сотовый (у него очень большой экран). К всеобщей иллюминации присоединяют свет от экрана моего мобильника, краем уха слышу, что, действительно, он один светит, как их пять, и чувствую, как на очередной потуге рождается головка...

Побежала в ванну бриться. Все-таки приятнее это сделать самой дома, чем в роддоме с чьей-то помощью. К тому же хотелось все сделать красиво. (После родов, когда живота не стало, пошла в душ и обалдела. Только человек в бессознательном состоянии мог сделать такое! Как будто пьяный тракторист по полю проехал.)

_________________
Лови прекрасные моменты!
Image
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
Анна
Администратор


Зарегистрирован: 16.06.2006
Сообщения: 1208
Откуда: Москва СВАО
Имена и даты рождения детей: Лиза 8.12.2003, Миша 11.02.2007, Мила 15.01.2011

СообщениеДобавлено: Чт Апр 15, 2010 11:42 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

oops Про девочку, которая сосёт палец

-Неземная красота,
Выньте палец изо рта!
Девочки и мальчики,
Не сосите пальчики.
Дорогие детки,
Пальцы - не конфетки.
Э.Успенский

_________________
Лови прекрасные моменты!
Image
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
Анна
Администратор


Зарегистрирован: 16.06.2006
Сообщения: 1208
Откуда: Москва СВАО
Имена и даты рождения детей: Лиза 8.12.2003, Миша 11.02.2007, Мила 15.01.2011

СообщениеДобавлено: Ср Сен 01, 2010 2:52 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Сегодня 1 сентября. Афоризмы и цитаты про школу, Сенеки:

Мы учимся , увы , для школы , а не для жизни . cranky

_________________
Лови прекрасные моменты!
Image
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
Евгения
Детский психолог


Зарегистрирован: 29.11.2006
Сообщения: 509
Откуда: Европа, Норвегия
Имена и даты рождения детей: Михаил 25.11.2005, Тамара 13.02.2010

СообщениеДобавлено: Пт Окт 22, 2010 1:01 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Если вдруг от нефиг делать
Забредешь на мамский форум,
И тебе начнут фанатки
Компостировать мозги,
Не сердись и не ругайся
И спокойно им поведай,
Что ребенок твой с рожденья
Ест котлеты и зефир.
Обожает макароны,
Груши, яблоки, печенье,
Пиво, виски, ром с текилой,
Калорийный майонез:
Пусть они в бессильной злобе
Пишут гневные комменты
Отвечай: "Эх вы, деревня!
Это типа педприкорм!"
Если скажут, что прививки -
Аццкое изобретенье,
И с любой заразной хворью
Справится гомеопат,
Говори, что ты давно уж
Лечишь крошку цианидом,
Разведя его водичкой
Ровно в десять тысяч раз,
А завидев педиатра,
Запираешь сразу двери,
Чтобы этот гадский доктор
К вам в квартиру не проник!
И вообще, врачи любые -
Это изверги, в натуре,
Если к ним хоть раз придете,
Вам здоровья не видать!
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор:
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!

(стыбрено из сети)

_________________
Image

Жизнь прекрасна своей непредсказуемостью
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Анна
Администратор


Зарегистрирован: 16.06.2006
Сообщения: 1208
Откуда: Москва СВАО
Имена и даты рождения детей: Лиза 8.12.2003, Миша 11.02.2007, Мила 15.01.2011

СообщениеДобавлено: Вт Июн 28, 2011 11:56 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Прислано нашей форумчанкой для всех форумчан, взято из недр интернета:

first_move
ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе хана
ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.
БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет.
РАК - люблю и плачу
ЛЕВ - я люблю себя
ДЕВА - а можно, я это - о,- буду тебя любить?
ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду с неба, или куплю на e-buy.
СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?
СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай по быстрому
КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?
ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры
РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.
Телец: в конце концов влюбился.
Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился...
Рак: влюбился - женился.
Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся.
Дева: сделал вид что влюбился.
Весы: подумал, подумал.. влюбился.
Скорпион: влюбился - пострадал - забыл, влюбился - пострадал - забыл.
Стрелец: влюбился - добился!
Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.
Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился.
Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.

Первые фразы после секса -
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

_________________
Лови прекрасные моменты!
Image
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
Лина
Хороший знакомый


Зарегистрирован: 29.06.2006
Сообщения: 307
Откуда: Москва, САО
Имена и даты рождения детей: Андрей 23_октября_2003 Варюшка 22_декабря_2010

СообщениеДобавлено: Пн Сен 19, 2011 3:22 am Ответить с цитатойВернуться к началу

smex Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги)))

smex Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать"

smex Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся...

smex Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!!

smex Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома

smex Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...

smex Я - слива лиловая, спелая, садовая!
А я - абрикос, на юге рос!
Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я - неведомая ху**ня! Любой сок делают именно из меня...

smex Расстояние Париж-Дакар ерунда!!!
Расстояние аванс - зарплата, вот испытание!

smex - Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся))

smex Благодаря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши...

smex - Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

smex И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

smex Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал

smex - Дорогая, ложись спать! - Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не помечены...

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
nata
Частый гость


Зарегистрирован: 19.12.2007
Сообщения: 116
Откуда: Самара

СообщениеДобавлено: Пн Окт 24, 2011 2:03 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Евгения писал(а):
А когда начнут позорить
Твою новую коляску,
Не спеши крутую Chicco
На помойку вывозить!
Заявляй авторитетно -
Карапуза, рыбок, кошку,
Ты выгуливаешь в слинге,
Чтоб контакт не потерять!
В слинге спишь и есть готовишь,
Моешь пол, рубашки гладишь,
Занимаешься любовью,
За компьютером сидишь,
В слинге ты выносишь мусор:
Ты и мужа б в нем носила,
Только вот свекровь-зараза
Это сделать не дает!

(стыбрено из сети)


clapping fun victory
молодцы!

_________________
Ангелы живут на земле!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Анна
Администратор


Зарегистрирован: 16.06.2006
Сообщения: 1208
Откуда: Москва СВАО
Имена и даты рождения детей: Лиза 8.12.2003, Миша 11.02.2007, Мила 15.01.2011

СообщениеДобавлено: Пн Окт 24, 2011 3:14 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Забавные веселые стихи наших современников:
Шёл по улице бульдожка,
У него чесалась ножка.
Отвлекаться он не стал -
Ножку
ушком
почесал!
Михаил Яснов (он же автор Чучело мяучело и Мамонтов и папонтов)

Вопрос мне задал ухогорлонос:
- Есть жалобы на уши или нос?
- Конечно есть! – в ответ ему киваю. –
Мешают, когда свитер надеваю…
Игорь Шевчук (придумал слово Смешарики, сценарист-юморист мультфильмов про Смешариков)

_________________
Лови прекрасные моменты!
Image
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
Евгения
Детский психолог


Зарегистрирован: 29.11.2006
Сообщения: 509
Откуда: Европа, Норвегия
Имена и даты рождения детей: Михаил 25.11.2005, Тамара 13.02.2010

СообщениеДобавлено: Вт Фев 28, 2012 3:03 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Из опыта мамочек. Стырено в сети.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Hекоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины.
"... Итак, поросенок подошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?".

Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

_________________
Image

Жизнь прекрасна своей непредсказуемостью
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеICQ Number
Показать сообщения:      
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group :: FI Theme :: Часовой пояс: GMT + 4
Русская поддержка phpBB


111111111
Программирование и дизайн
ООО "Автоматизация Сервис"
www.1soft.ru
Яндекс цитирования Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru