Дочка-принцесса на горошине

[маша]

Моя дочька как принцесса на горошине,ей все не то и все не так.когда дочке был 1 год 3 месяца я вышла на работу ,дочка оставалась с бабушкой.Бабушка не пыталась привить дочке какие то положительные качества:быть доброй.не ругаться слушаться родителей.не обижать других детей и.т.д,бабушка воспитывала ее по принцыпу "ты лучшая,ты красавица,не хочеш не надо".Через 3 месяца с работы я ушла,ребенок то дороже,пытаюсь перевоспитать,но ничего не выходит-малышка не хочет расчесываться,одеватся,нормально кушать.Если я ее ласково прошу о чем то,она игнорирует мои просьбы,просто уходит,я не выдерживаю и ругаю ее,кричу-она плачет,я пью успокоительное-просто дурдом!В итоге весь день у нас проходит в криках.Сейчас Лерочке уже 2 года 10 месяцев,у бабушки бывает иногда в выходные,но сетуация не меняется.Подростает вторая дочка (5 мес)-веселая,всегда улыбается,но боюсь тоже у Лерочки научится "хулиганить"Знаю что сама виновата.Помогите мне,пожалуйста,сил уже нет.

[Anna]

Переломить ситуацию порой бывает не просто. Бабушка большая эгоистка, наверное, вседозволенностью она пыталась завоевать любовь внучки, стать самым главным для нее взрослым. Хотя, находясь с малышкой, ежедневно ухаживая и занимаясь с ней, она и так бы была важным человеком для ребенка. И вседозволенностью «особую» любовь ребенка не заслужить.
Терпения Вам Маша, постарайтесь быть последовательной, если что-то нельзя, значит должно быть нельзя всегда. Сложно когда в семье, например, мама что-то запрещает, а папа разрешает.
Какой-то конкретный совет дать нельзя, вы мама, а значит, лучше других знаете своего ребенка и обязательно найдете выход из сложившейся ситуации. Дети любят ритуалы, расчесывания, умывание, одевание… – должны стать ритуалам. Есть определенные правила и малышка должна понять, что их надо соблюдать. Мама, папа, младшая сестренка тоже люди и надо уважать интересы других членов семьи. Например, если младшая сестренка спит, нельзя кричать и будить ее. Если вы поругали ребенка за что-то, но выполнение какого-то правила не было достигнуто – значит, вы сдали еще одну позицию. Например, вылила малышка что-то на пол (специально), вы ее поругали и все…, в следующий раз она еще раз так поступит. Нужно дать понять, что она поступила плохо, что-то испортила и маме теперь за ней убираться. Девочка должна потрудиться и убрать за собой, если не хочет, лишите на время ее чего-то важного (для нее): вкусного к чаю, мультиков, игрушек. Если девочка не хочет одеваться, когда вы собираетесь на прогулку, сделайте вид, что вам это не важно и вы уйдете на прогулку без нее. Соберитесь сами, оденьте младшую дочку, можно даже сделать вид, что вы ушли из квартиры (ненадолго выйдите в коридор), скорее всего ей не захочется оставаться одной и лишаться прогулки, она начнет собирать вещи и попросит ее одеть.

«Детские капризы и родительская строгость» http://www.mamainfo.ru/goods/110.html
«Немного о психологии» http://www.mamainfo.ru/goods/37.html

[Алсу]

Да, к тому же на бабушек никак не повлияешь, каждая считает себя макаренко, лучше знающей о детях, чем родители. Так что, работа вам предстоит сложная, к тому же по выходным ребенок у бабушки. Стойте на своем, правильно Аня написала. Удачи вам и терпения

[маша]

спасибо большое за помощ,постараюсь следовать нашим советам

[Squaw]

Машенька, от всего разумного сердца хочу с вами поделиться: прочитайте книгу Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым". Ее можно бесплатно в интернете найти. Или дайте вашу почту - я вышлю. А "практикум" в корректировке отношений "родители - дети", на мой взгляд, лучше всего описала Ю.Б.Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком . Как?". Тоже могу выслать в электронном виде. Работает на все возрасты.

[Евгения]

Маша.
Я полностью согласна с Анной. Нужно быть последовательной.
И еще... а без общения с бабушкой никак??? хотя бы первое время?
К вам же, Маша, большой вопрос. Дочке было 1,5 года, когда вы вернулись домой с работы, а сейчас ей 2 года и 10 месяцев... Вы где пропадали почти 1,5 года? Естественно вы не "пропадали", но как я поняла по факто ничего не изменилось, а скорее наоборот. Хотелось бы знать, что вы пытались сделать за это время? Ведь непосредственно общение было 3 месяца, а у Вас было столько времени, чтобы эти огрехи исправить... Сейчас как бы не было поздно уже... вы знаете - ребенка воспитывают когда он поперек лавки лежит, а не вдоль. Сейчас в 3 года ей уже мало что можно привить так, чтобы это было как сказать "в крови". Сейчас будет очень сложно, Маша. НО... сделать можно многое. В любом возрасте ребенка можно заставить думать, что то, что хочет мама - хочет он сам... главное быть последовательной и точно поставить перед собой цель - чего вы хотите от дочери добиться.
А бабушки... с бубушками тоже можно быть по строже и сказать какие у вас в семье правила и что конкретно вы делать детям не разрешаете. У нас была похожая ситуация с моим сыном и дедушкой... после 2 предупреждений о том, что так НЕЛЬЗЯ - я на месяц оградила общение... теперь дед осторожнее и к моим просьбам прислушивается. Главное дать бабушкам и дедушкам понять, что родитель теперь ВЫ и что ребенок ВАШ и что решаете тоже ВЫ... а они могут только советовать, но ваше дело - принять это или нет.
Пишите.

[nata]

Да, я тоже заметила, что прошло много времени с тех пор как девочка воспитывалась бабушкой. Как же так получилось?

Машенька, от всего разумного сердца хочу с вами поделиться: прочитайте книгу Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым".

О книжке. Я ее читала, знакомая рекомендовала, она живет за границей, книжка эта очень популярна. Я не увлекаюсь «популярной» литературой, но проглядела, пролистала. Люблю читать, где все просто и четко написано, без заумных фраз – это не тот случай. До этого, мне давали и литературу «Как стать миллионером» и еще много чего подобного. Книга сама по себе не плохая, в любой литературе есть, что почерпнуть для себя.
Я в общении с детьми руководствуюсь своими чувствами и ощущениями, вроде бы пока не подводят. Еще для меня важны советы моей родственницы, которая вырастила четырех ребятишек. Дети у нее все замечательные и атмосфера в семье добрая, доверительная. Дети родились подряд, ее бы поясницы не хватило всех на себе носить, даже с помощью слинга. А когда она готовила, ребятня на полу или сидя за столом на кухне играла, если с мамой хотели быть, и никто на боку не висел.
Мне самой не нравятся слинги, но я знаю женщин, которые считают, что без них просто не вырастить ребенка. Сейчас модно все восточное, например, лечиться восточными таблетками, вот и «слингомания» тоже в моде. Автор книги прожила пару лет в каком-то племени в Латинский Америки (у самой Жан – автора книги, вроде бы детей нет), написала книгу, неплохую, но я не нашла ее в чем-то революционной. Кто-то впервые начал производство в Америке и в Европе слингов, увиденных на востоке. Но многим родителям по-прежнему больше по душе разработки европейских и американских производителей дет.товаров: кенгурушки, стульчики и прочее. И еще восточная женщина – это одно, а русская, европейская или американская – другое. Я вот в Интернете работаю, что же мне теперь ребенка перед экраном держать? Лучше новорожденный рядом на кровати полежит, погремушками поиграет!
Мне по джунглям за пропитанием ходить не надо, а то тоже бы слингом воспользовалась

Вопрос слиногомаме Squaw, а как быть если у женщины близнецы, двоих на себе носить??

[Евгения]

От темы отошли.
Про слинги - в отдельной теме
http://www.mamainfo.ru/forum/viewtopic.php?t=280

[Squaw]

nata ,
вы книгу действительно проглядели. И не увидели того, ради чего она написана.

Люблю читать, где все просто и четко написано, без заумных фраз

- там можно пропустить все про философию и психологию континуума и читать "примеры из жизни", они без заумных фраз.

написала книгу, неплохую, но я не нашла ее в чем-то революционной

А вы считаете достойным внимания только революции? Простые истины - они вечны, только почему-то периодически людьми забываются

Лучше новорожденный рядом на кровати полежит, погремушками поиграет!

Много ли новорожденный (от0 до 3) погремушками поиграет? А быть с мамой - такая же естественная потребность, как поесть и пописать, как бы странно это не звучало. И "мамы из джунглей" в этом отношении грамотнее европейских. "Мамы из джунглей" вовсе не "таскают на себе детей постоянно". Они просто не отказывают своим детям в естественных потребностях. Такая мама никогда не навязывает ребенку своего общения (например, из лучших побуждений - стремясь заняться ранним развитием ), но никогда не откажет в нем.
А

разработки европейских и американских производителей дет.товаров

в большинстве своем создаются не для малышей и не с точки зрения их интересов, а для получения доходов с родителей, готовых платить.
Я вовсе не считаю, что без слинга нельзя вырастить ребенка. Просто он очень помогает это сделать. Особенно, если детей больше, чем один, а помощников меньше.

Маша, я думаю, ваша старшая требует, чтобы вы просто показали ей, что ваша любовь к ней безусловна. Что вы ее любите всегда, без всяких если. Когда она в этом убедится, то перестанет устраивать вам испытания.
Вседозволенность с бабушкой просто дезориентировала девочку. Она не понимает теперь, как должно быть все на самом деле. И ее поведение - крик о помощи: "Мамочка, помоги! Покажи, как хорошо, покажи, что я имею ценность, что я тебе важна!" Потому что "не хочешь - не надо" дети в любом возрасте воспринимают как "мне нет до тебя дела". И ваш выход на работу она приняла, как предательство: мамы нет, а взрослый, с которым она осталась, к ней безразличен. Значит, ее не любят.
Гиппенрейтер в своей книге очень хорошо показывает (конкретные примеры и упражнения), как наладить отношения с ребенком, что такое безусловное принятие его.
А, прочитав Ледлофф, вы поймете - как избежать подобных ошибок с младшей, чтобы она всегда была такой же улыбчивой, как сейчас.

Евгения ,
позвольте не согласиться с вашей формулировкой:

В любом возрасте ребенка можно заставить думать, что то, что хочет мама - хочет он сам...

,

чего вы хотите от дочери добиться.

Зачем "заставить" и "добиться"? Посмотрите глазами ребенка: мама ушла - значит, не любит. Затем у мамы появился малыш, которого она точно любит (от малышки ведь не уходит, ей-то улыбается, с ней-то всегда ласкова). А КАК ЖЕ Я? ПОКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО Я ТОЖЕ ХОРОШАЯ, ЧТО МЕНЯ ТОЖЕ ЛЮБЯТ!
Ведь мы, взрослые, только тем и занимаемся всю жизнь, что добиваемся чьей-либо любви, признания. Потому, кстати, что не убедились в своей "самости" в раннем-раннем детстве, когда эту потребность легче всего удовлетворить.

[Евгения]

Squaw
Советую повнимательнее прочитать о чем здесь... Ребенку был 1 год и 3 месяца, когда мама пошла на работу. В этом возрасте ребенок не может это принять как предательство, если ему это слово и понятие не вбить в голову. В возрасте 1.5 лет очень просто объяснить то, что мама ушла на работу - у Миши была няня в этом востасте - и это пошло на пользу, так как няня была хорошая и никогда Миша не думал, что я его предаю или не люблю. Мама - это хорошо, няня - тоже хорошо... Воспринял он это так, как объяснили. В этой ситуации мама работала всего 3 месяца (до 1.5 лет), а сейчас девочке почти 3 года - возраст уже другой.

Вседозволенность с бабушкой просто дезориентировала девочку. Она не понимает теперь, как должно быть все на самом деле.

это было полтора года назад.

Зачем "заставить" и "добиться"? Посмотрите глазами ребенка: мама ушла - значит, не любит. Затем у мамы появился малыш, которого она точно любит (от малышки ведь не уходит, ей-то улыбается, с ней-то всегда ласкова). А КАК ЖЕ Я? ПОКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО Я ТОЖЕ ХОРОШАЯ, ЧТО МЕНЯ ТОЖЕ ЛЮБЯТ!
Ведь мы, взрослые, только тем и занимаемся всю жизнь, что добиваемся чьей-либо любви, признания. Потому, кстати, что не убедились в своей "самости" в раннем-раннем детстве, когда эту потребность легче всего удовлетворить.

Ребенку 3 года. Если с ней сейчас начать сюсюкаться, когда она и так не отличается хорошим поведением и непослушна (мама просто не знала как привести в порядок ситуацию полуторогодовалой давности) - всем будет хуже.
Ребенка именно надо заставить думать так, как нужно взрослому - добиться своего упорным трудом и добиваться этого каждый день так, чтобы у ребенка это было как норма (если у нее этой нормы нет). Книжки читать - хорошо. Принимать к сведению - тоже хорошо. Практика - у каждого ребенка и родителя ситуация отличается от примеров в книжках. В каждой ситуации индивидуальный подход.

Разница в возрасте 2-2.5 года - идеальна. Ребенок в этом возрасте воспринимает вторую ляльку ни как соперника, а как еще одно любимое создание на планете. То есть любимое мамой, значит ею тоже, все друг друга любят. Ребенку надо говорить, что любишь даже когда наказываешь (а без этого тоже никуда). Любовь родителя в этом возрасте - безусловна, если не сказать ребенку обратное.

[Anna]

Женя, я, кстати, для интереса нашла рекомендуемую книгу «Как вырастить ребенка счастливым». Согласна с Натой, есть интересные моменты, как и из любой литературы есть что почерпнуть. Но уважаемая автор, прожив немного в племени – в мире гармонии, почему-то вернулась в агрессивный современный мир. Я думаю, большинство людей хотелось бы жить в мире, где царит добрая атмосфера, без преступности и войн, без современных проблем. Но мы живем в нашем мире, таком, какой он есть и надо к нему приспосабливаться. Есть, конечно, люди, которые отказываются от благ цивилизации, уезжают в тайгу, уединяются, ведут натуральное хозяйство и живут в гармонии с природой. Правда я не думаю, что у женщины занимающейся большим хозяйством (в семье, которая ведет натуральное хозяйство) больше времени на детей, чем у «современной» мамочки совмещающей работу и свои хобби с воспитанием малышей.
Но каждая женщина пытается создать свою гармонию в семье, в семье, которая живет в 21 веке. Есть в книге и смешные моменты. Так, в самом начале меня позабавило сравнение детей с котятами, которые пищат. Согласна с автором, что матерям во многом надо руководствоваться внутренними инстинктами. Но и к врачам стоит обращаться, и в сады и в школы ребенка отдавать нужно, просто надо интересоваться проблемами и нуждами ребенка, постараться подобрать школу в которой ребенку будет комфортно, познакомиться заранее с педагогами.
Вот у Squaw трое детей, но она все же находит время, чтобы пообщаться с нами и пользуется интернетом.

[Anna]

Счастлив тот ребенок, которого любят, который уверен в себе и комфортно себя чувствует в социальной среде. Ребенка надо любить безусловно – однозначно. Хорошо если мама сможет до 9-12 месяцев кормить грудным молоком – да. Если ребенок что-то спрашивает или просит – уделить ему время. Малыши нуждаются в мамином присутствии – да. Носить постоянно на руках – нет. Во-первых, мама тоже человек (после родов надо поберечь спину) и у нее есть свои потребности. Во-вторых, ребенок должен учиться самостоятельно исследовать окружающий мир. К тому же не случайно хирурги-ортопеды рекомендуют жесткий матрац для кроватки – он служит опорой для позвоночника. На первом году жизни позвоночник ребенка изменяется. После того, как ребенок осваивает новые движения (держит голову, сидит, стоит) – образуются необходимые изгибы (шейный, грудной, поясничный).
Машиной 5месячной малышке куда полезнее поиграть с игрушками на одеяле, расстеленном на полу, чем висеть в слинге, пока мама готовит ужин или занимается со старшей.

[Евгения]

Аня, я же говорю - читать книги - хорошо, и делать выводы тоже нужно, и выбирать информацию для себя тоже нужно. Каждый родитель делает выводы для себя, чаще тоже руководствуясь инстинктами, иногда советуясь. Я отвечала по теме Маше и в частности конкретно в этом случае с девочкой 3 лет, у которой уже проблемы и время немного упущено и книжками эту ситуацию точно не исправишь... тема тут другая изначально, Аня.

[Squaw]

Евгения
не утверждаю, что Лерочка знает, что такое предательство. Я обозначила ее чувства словами, понятными взрослым.

начать сюсюкаться, ...непослушна

В каждой ситуации индивидуальный подход.

Ваш подход индивидуальнее, чтоли? Сюсюканье и безусловное принятие - это с разных планет.

Разница в возрасте 2-2.5 года

далеко не идеальна. Для малыша, которому 2,5 года. У моих сыночков разница 2г. 7мес. И я видела, какой стресс для ребенка появление "нового солнышка" у мамы. Извините, здесь у вас теория, а у меня практика. До рождения второго Семён был - просто душка (некапризный, улыбчивый, контактный, развитый и т.п.). Мы с ним в его год и десять участвовали в тренинге, в конце которого психолог сказала, что у меня "почти абсолютное" принятие моего ребенка. Это к вопросу о безусловной любви. Когда родился Артём, Сёма просто падал и начинал плакать, стоило мне подойти к малышу. Ни папа, ни бабушка (она тогда еще жила с нами) во внимании ему не отказывали - были готовы почитать, поиграть и т.д. К сожалению, тогда у меня еще не было того опыта, что сейчас. Первый месяц жизни Артёма для меня прошел, как во сне. До сих пор "тараканы" по этому поводу не выводятся
В общем, это мы преодолели . Сейчас - да, разница в возрасте идеальная! Они друзья, великолепно играют вместе, любят друг друга, заступаются перед нами друг за друга, если кто-то оплошал. И в то же время старший за младшим присмотреть может при случае. Но это - сейчас.
У машиных девочек будет то же самое, не сомневаюсь. Друг с другом. А вот маме нужно все-таки убедить Лерочку в своей безусловной любви. Тогда будет легко обеим.

Ребенку надо говорить, что любишь даже когда наказываешь (а без этого тоже никуда).

Извините, во время наказания это ребенку говорить - бесполезно. Он вам не поверит. А вот если ребенок ВСЕГДА УВЕРЕН в том, что его любят, то и наказание он воспримет адекватно.

Ребенка именно надо заставить думать так, как нужно взрослому

А вам бы понравилось, если к вам эту формулировку применить? Ребенки - они тоже люди, только маленького роста.
У меня ощущение, что я говорю об апельсинах с теми, кто их не ел. Вы книгу Гиппенрейтер читали? Против кого вы дружите? Автор очень просто и понятно (БЕЗ заумных фраз и теорий) показывает, как управлять ребенком без сопротивления с его стороны, через любовь, через понимание.
А у вас - вся жизнь борьба! Стоит ли?

Анна
вы, я так понимаю, тоже книгу "просмотрели"?

автор, прожив немного в племени – в мире гармонии, почему-то вернулась в агрессивный современный мир.

- я думаю, она вернулась, чтобы "нести разумное, доброе, вечное"
Девочки, ну причем тут тайга, джунгли, натуральное хозяйство?

ребенка воспитывают когда он поперек лавки лежит, а не вдоль.

В том-то и дело, что до года ЛЕГЧЕ удовлетворить потребность (она есть у любого человека!) в чувстве собственной значимости. И, если эта потребность полностью удовлетворена, человек дальше по жизни пойдет САМ, но будучи уверенным в себе, без ненужных никому комплексов.

Малыши нуждаются в мамином присутствии – да. Носить постоянно на руках – нет.

Конечно, каждый поступает, как удобнее. Если маме удобнее чистить картошку (к примеру), сидя на полу, положив возле бедра своего малыша - значит, нужно так. Если мне удобнее чистить ее в раковину, а ребенок не хочет быть один - я использую слинг. О чем ваш протест?

Хорошо если мама сможет до 9-12 месяцев кормить грудным молоком

Анна - это вы о чем? В смысле - а почему так мало?

А к

не случайно хирурги-ортопеды рекомендуют

и прочим докторам лично у меня отношение очень предвзятое. Один доктор, вертеброневролог, к которому мы как-то обращались, очень верно обрисовал ситуацию: наши врачи успешно обеспечивают себе клиентуру, начиная с роддомов (в смысле - принимая роды до того вопреки естеству, что большего уже и не требуется, чтобы обеспечить работой всех коллег на долгие годы).

и книжками эту ситуацию точно не исправишь...

Евгения, ситуацию действиями нужно исправлять. И в книге описаны более гуманные действия, на мой взгляд.
А почему вы книги не любите?

[Anna]

Squaw, этот раздел форума – «Консультации детского психолога». Если вы ничего не можете добавить по существу вопроса, не стоит засорять тему прениями и комментариями не по существу. Обсуждайте вопросы в соответствующих темах и не нарушайте правила форума. Чем больше методик, теорий, точек зрений – тем лучше, если вам нравится какая-то позиция – делитесь своим мнений, но не обижайтесь, если его не разделяют.

У моих сыночков разница 2г. 7мес. И я видела, какой стресс для ребенка появление "нового солнышка" у мамы. Извините, здесь у вас теория, а у меня практика. До рождения второго Семён был - просто душка (некапризный, улыбчивый, контактный, развитый и т.п.). Мы с ним в его год и десять участвовали в тренинге, в конце которого психолог сказала, что у меня "почти абсолютное" принятие моего ребенка. Это к вопросу о безусловной любви. Когда родился Артём, Сёма просто падал и начинал плакать, стоило мне подойти к малышу. Ни папа, ни бабушка (она тогда еще жила с нами) во внимании ему не отказывали - были готовы почитать, поиграть и т.д. К сожалению, тогда у меня еще не было того опыта, что сейчас. Первый месяц жизни Артёма для меня прошел, как во сне. До сих пор "тараканы" по этому поводу не выводятся

У моих деток разница 3 года. Рождение второго ребенка, всегда вызывает ревность. Но мы постарались подготовить дочку к рождению братика, у нас не было истерик, плача, паданья на пол. У каждого свой опыт. Евгения – хороший детский психолог с опытом работы с маленькими детьми. А еще она мама замечательного мальчика. Поэтому я не пойму, о какой теории идет речь. Вы читали мнение специалиста-практика.