хахаха вот уж точно, русская логика только для русских.Евгения писал(а):О русской логике ( с бескрайних просторов инета)
Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.
Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит.
Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать.
Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании.
Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса.
Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)
Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать.
Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?
Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре.
Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.
«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.
Веселые истории и анекдоты
Модераторы: Serg, Anna, Евгения, Алсу, Strogaya
- Евгения
- Детский психолог
- Сообщения: 494
- Зарегистрирован: Ср ноя 29, 2006 1:35 am
- Откуда: Европа, Норвегия
Ой госпидя... меня аж до слез колбасило
Взято из ЖЖ, реальная история.
Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души:
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Взято из ЖЖ, реальная история.
Первая часть Марлезонского балета.
Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Вторая часть Марлезонского балета.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души:
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Завтра попробую с полочкой.
Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
- Евгения
- Детский психолог
- Сообщения: 494
- Зарегистрирован: Ср ноя 29, 2006 1:35 am
- Откуда: Европа, Норвегия
Для ломки мозгов! Но ооооооочень весело )))
Министру обороны РФ.
О призыве в армию.
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, г-н министр, прошу Вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва в армию, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда в одном лице.
С надеждой на Ваше понимание,
студент юридического колледжа
Министру обороны РФ.
О призыве в армию.
Мне 22 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь — мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, г-н министр, прошу Вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва в армию, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда в одном лице.
С надеждой на Ваше понимание,
студент юридического колледжа
- Евгения
- Детский психолог
- Сообщения: 494
- Зарегистрирован: Ср ноя 29, 2006 1:35 am
- Откуда: Европа, Норвегия
Специально для Вас, если Вы еще не читали, то вот тут Вас тоже сплющит -ЗабавА писал(а):Евгения, кое как дочитала про кота, обхохоталась...ой, аж животик заболел. спасибо вам за такой обалденный вечерний позитив
"История одного кота или "нассал под кресло - хорошо!" Лучше по ссылочке, история длинная
- Евгения
- Детский психолог
- Сообщения: 494
- Зарегистрирован: Ср ноя 29, 2006 1:35 am
- Откуда: Европа, Норвегия
Советское время.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с матрешкой.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
вот, подумала я, прочитав - пойти что ли подстричь заросшего медведя, да водки с ним хряпнуть
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с матрешкой.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А
по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
вот, подумала я, прочитав - пойти что ли подстричь заросшего медведя, да водки с ним хряпнуть
- Anna
- Администратор
- Сообщения: 1227
- Зарегистрирован: Пт июн 16, 2006 12:27 pm
- Откуда: Москва СВАО
- Контактная информация:
«Не стой под стрелой работающего крана и не мешай женщине делать покупки»
(рубрика Его точка зрения, т.е. взгляд мужчины).
Старая статья из Космополитен, но улыбнуло в очередной раз
Купите ей пупочку!
Не стой под стрелой работающего крана и не мешай женщине делать покупки.
Нет в жизни мужчины явления более радостного и трагического, чем женщина, желающая совершить покупку. Созидательная энергия прекрасного пола в такие мгновения подобна паровозу, шумно прибывающему на ликующую станцию. И спутник жизни этого «паровоза» радуется вместе со всеми. Он подпевает оркестру, машет цветами и подкидывает в воздух чепчик. Пока наконец не замечает, что лежит головой на рельсах.
Основная покупка, которую женщина делает с большей или меньшей регулярностью, - это пупочка. Пупочка, как правило, превышает по стоимости полугодовой бюджет семьи, и найти ее в современных магазинах практически невозможно. Эти два обстоятельства, способные остановить любого здравомыслящего человека, на женщину, как ни странно, действуют возбуждающе. Они доводят ее до такого состояния, что пупочка в конце концов становится неотвратимой.
Тяга к пупочке, как и любое другое заболевание, имеет свой инкубационный период. Первые признаки проявляются уже за одну-две недели до кризиса. Женщина становится задумчивой, у нее подгорает котлета, не варится борщ, а действительность в виде мужчины вызывает законное раздражение из-за того, что он дышит во сне. Уличенный в этом неестественном пристрастии немедленно принимается за исполнение брачных танцев, бег по утрам, обливание холодной водой, бритье и употребление сугубо безалкогольных напитков.
Так продолжается до тех самых пор, пока на лице несчастной вдруг не появляется бодрый румянец, в глазах- блеск, а в голосе - томительная загадка. И вот этим самым голосом она говорит: «Козлик, я вот что подумала: а не купить ли нам пупочку?»
Человечество выработало несколько вариантов ответа козлика на это предложение. Наиболее мудрый звучит приблизительно так: «Разумеется, возлюбленная моя! Я сам, признаться, не смыкая глаз, постоянно мечтаю о чудесной возможности когда-нибудь купить тебе самую настоящую пупочку. Я даже думаю, что, вероятно, в следующей ударной пятилетке у нас уже появится этот редкий шанс». В другом варианте все то же самое выглядит менее изящно, но нагляднее: «Ты че, совсем, что ль, сума сошла? Какая те еще пупочка? Иди вон лучше пожрать чего-нибудь мне приготовь…»
И вот что интересно. Если после изложения своего мировоззрения вы и не получите сковородкой по голове, то дальнейшая жизнь без пупочки все равно покажется невыносимой. Сперва появятся подруги, отдохнувшие на островах и видевшие, что пупочка там есть у каждой уважающей себя женщины. Затем исчезнет ужин, а вместо него зачастит теща со словами: «Что-то она у тебя похудела. И бледненькая какая-то. Ты ее что, тиранишь, что ли?» «Да нет, мама, ничего. Вы же знаете…»
Я видел людей, раздавленных тщетным сопротивлением пупочке. Они плакали и смеялись, как дети, лаяли на прохожих и совершали попытки суицида. Не доводите себя до этого состояния. Поберегите лучше силы Ибо предстоят семь дней поездок во все концы города, где, как оказывается, хорошие пупочки кончились еще позавчера, а остались только омерзительного коричневого цвета. Еще две недели надо будет листать рекламные объявления во всех газетах и натирать мозоли на пальцах, тыкающих в телефон. К тому же всю оставшуюся жизнь придется решать, куда поставить, как пользоваться или с чем надеть все-таки купленную пупочку, как за нее расплатиться и зачем она вообще нужна.
Ей-Богу, в конечном итоге все эти мучения окупаются сполна. Радость женщины от обладания пупочкой возвращает мужчине котлету, поцелуй, миролюбивую тещу, возможность спокойно выпивать с приятелем пиво с рыбой типа вобла. Нельзя, конечно, сказать, что такое счастье будет длиться бесконечно долго. Напротив, уже через весьма небольшое время в глазах возлюбленной появится странная грусть, на столе вместо картошки – макароны, вместо возможности нормально поспать – необходимость бегать по утрам.
Не отчаивайтесь. Встречайте действительность с улыбкой на устах. Радуйтесь, что жизнь принесла вам только пупочку. Ибо я забыл сказать самое главное: если в результате неразумного сопротивления желанию женщины выяснится, что пупочку уже купила ее подруга, придется покупать пипочку. А страшнее пипочки на этом свете, как вы понимаете, не существует уже ничего. Удачной покупки, товарищ!
(с) Сергей Мостовщиков
Cosmopolitan, апрель 1995
(рубрика Его точка зрения, т.е. взгляд мужчины).
Старая статья из Космополитен, но улыбнуло в очередной раз
Купите ей пупочку!
Не стой под стрелой работающего крана и не мешай женщине делать покупки.
Нет в жизни мужчины явления более радостного и трагического, чем женщина, желающая совершить покупку. Созидательная энергия прекрасного пола в такие мгновения подобна паровозу, шумно прибывающему на ликующую станцию. И спутник жизни этого «паровоза» радуется вместе со всеми. Он подпевает оркестру, машет цветами и подкидывает в воздух чепчик. Пока наконец не замечает, что лежит головой на рельсах.
Основная покупка, которую женщина делает с большей или меньшей регулярностью, - это пупочка. Пупочка, как правило, превышает по стоимости полугодовой бюджет семьи, и найти ее в современных магазинах практически невозможно. Эти два обстоятельства, способные остановить любого здравомыслящего человека, на женщину, как ни странно, действуют возбуждающе. Они доводят ее до такого состояния, что пупочка в конце концов становится неотвратимой.
Тяга к пупочке, как и любое другое заболевание, имеет свой инкубационный период. Первые признаки проявляются уже за одну-две недели до кризиса. Женщина становится задумчивой, у нее подгорает котлета, не варится борщ, а действительность в виде мужчины вызывает законное раздражение из-за того, что он дышит во сне. Уличенный в этом неестественном пристрастии немедленно принимается за исполнение брачных танцев, бег по утрам, обливание холодной водой, бритье и употребление сугубо безалкогольных напитков.
Так продолжается до тех самых пор, пока на лице несчастной вдруг не появляется бодрый румянец, в глазах- блеск, а в голосе - томительная загадка. И вот этим самым голосом она говорит: «Козлик, я вот что подумала: а не купить ли нам пупочку?»
Человечество выработало несколько вариантов ответа козлика на это предложение. Наиболее мудрый звучит приблизительно так: «Разумеется, возлюбленная моя! Я сам, признаться, не смыкая глаз, постоянно мечтаю о чудесной возможности когда-нибудь купить тебе самую настоящую пупочку. Я даже думаю, что, вероятно, в следующей ударной пятилетке у нас уже появится этот редкий шанс». В другом варианте все то же самое выглядит менее изящно, но нагляднее: «Ты че, совсем, что ль, сума сошла? Какая те еще пупочка? Иди вон лучше пожрать чего-нибудь мне приготовь…»
И вот что интересно. Если после изложения своего мировоззрения вы и не получите сковородкой по голове, то дальнейшая жизнь без пупочки все равно покажется невыносимой. Сперва появятся подруги, отдохнувшие на островах и видевшие, что пупочка там есть у каждой уважающей себя женщины. Затем исчезнет ужин, а вместо него зачастит теща со словами: «Что-то она у тебя похудела. И бледненькая какая-то. Ты ее что, тиранишь, что ли?» «Да нет, мама, ничего. Вы же знаете…»
Я видел людей, раздавленных тщетным сопротивлением пупочке. Они плакали и смеялись, как дети, лаяли на прохожих и совершали попытки суицида. Не доводите себя до этого состояния. Поберегите лучше силы Ибо предстоят семь дней поездок во все концы города, где, как оказывается, хорошие пупочки кончились еще позавчера, а остались только омерзительного коричневого цвета. Еще две недели надо будет листать рекламные объявления во всех газетах и натирать мозоли на пальцах, тыкающих в телефон. К тому же всю оставшуюся жизнь придется решать, куда поставить, как пользоваться или с чем надеть все-таки купленную пупочку, как за нее расплатиться и зачем она вообще нужна.
Ей-Богу, в конечном итоге все эти мучения окупаются сполна. Радость женщины от обладания пупочкой возвращает мужчине котлету, поцелуй, миролюбивую тещу, возможность спокойно выпивать с приятелем пиво с рыбой типа вобла. Нельзя, конечно, сказать, что такое счастье будет длиться бесконечно долго. Напротив, уже через весьма небольшое время в глазах возлюбленной появится странная грусть, на столе вместо картошки – макароны, вместо возможности нормально поспать – необходимость бегать по утрам.
Не отчаивайтесь. Встречайте действительность с улыбкой на устах. Радуйтесь, что жизнь принесла вам только пупочку. Ибо я забыл сказать самое главное: если в результате неразумного сопротивления желанию женщины выяснится, что пупочку уже купила ее подруга, придется покупать пипочку. А страшнее пипочки на этом свете, как вы понимаете, не существует уже ничего. Удачной покупки, товарищ!
(с) Сергей Мостовщиков
Cosmopolitan, апрель 1995
Свистнуто в интернете )))
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
- Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
- Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
- Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
- А больше нету!
- Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!
Если женщина не права, пойди и извинись
Дофигаэтажный гламурный отель оver9000 звезд, двое не очень презентабельного вида человек жмут кнопку лифта. Лифт открывается, лифтер в парадной форме:
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.
- Что угодно молодым людям?
- Молодым людям угодно проследовать на крышу.
- Что будут делать молодые люди на крыше?
- На крыше молодые люди будут мазаться птичьим пометом, валяться в перьях и стучаться головой о стропила. Заодно может и интернет вам починят.